Personaggi: William Tedeschi
Che fortuna essere capaci di riderci su!
E di suonarci e dipingerci sopra.
Interpretata e accompagnata all'armonica dallo stesso Willy.
Testo di Giuseppe Mezzadri
William Tedeschi Willy
William Tedeschi, che tutt i ciamon Willy, ex tipogrof e grafich, l’ è un sonadór d’armonica valid bombén, cognsù e stimè anca a l’ éstor. A Pärma, aj so concèrt, a gh’ è sémpor pién murè.
Da ani al patissa äd disturob äd cór bastansa séri mo, in compéns, al gh’ à dil doti äd bón umór e d’ ironia ch’ i gh’ parmetton äd soportär bén la so condisjón.
Al diz: “Vót mettor podérogh riddor su, a t’ pär poch? Bizoggna ch’a ringrasja al Sgnór che almeno al m’ à dè coll carator chi!”
La TAC
L’ éra andè a fär ’na TAC ala tésta. Fnì l’ézam, un po’ preocupè, l’ à dmandè al dotór: “Ch’al scuza dotór, co’ m’ àl catè dent’r in-t-la tésta?” “Gnént!” “Gnénta? Alóra la gh’ à ragión me mojéra!”
La fortón’na
Ala vgillja äd n’ intarvént, al dotór, dopa avér spieghè aj giovvon asistént che gennor d’intarvént al sariss stè, l’ à ditt, a William:
“Cära al me sjor Tedeschi, lu l’ è proprja fortunè. Fortunè parchè l’ è n’ intarvént äd tutt i dì, fortunè parchè al gnirà fat da un cerùzzich bräv bombén, fortunè parchè praticamént al tornarà cme nóv…”
A coll pónt lì Willy al l’ à farmé e l’ è saltè su a dir:
“Dotór, a gh’ ò proprja da dirogh cuel a propozit ädla fortón’na! Sal parché mi a m’ cat chi déntor? Parché a són proprja fortunè bombén!”
Invaliditè
Willy l’ andäva äd córsa e in-t-al parchegg’ azvén ala posta a n’ gh’ éra gnanca un buz libbor: “A vagh e vén: a tógh su al pach e a scap via!”, l’ à pensè. Acsì l’ à ocupè al post riservè aj invalid. In-t-al gnir zo da la machina l’ è rivè ’n invalid ch’ al gh’ à sbrajè: “A n’ pol miga mettorla lì! La so machina l’ an gh’ à miga al parmés!”
“Al gh’à ragión, a la spost subitt e a gh’ é dmand scuza, mo ch’ al crèdda, a podriss anca lasärla lì parchè, vèddol, i daran anca a mi al parmés: par fär un lavór compagn bizoggna ésor invalid in-t-la tésta dabón!”
Riduda traméza aj dént
Willy, dopa l’ ultma bota, l’ éra adrè fär tri méz äd riabilitasjón al don Gnocchi. Al dotór ch’ al gh’ é tgnäva adrè, al n’ éra miga sodisfat dal tutt di so progrés, e l’ à fat:
“Dop la seduda ch’ vén, se lu l’ è d’ acordi, a j ò pensè äd fisärogh un incontor con la nostra dotoressa di nèrov”.
Willy al gh’ à pensè su un momént e po al gh’ à rispost:
“Dotór, l’é béll-e al cuärt intarvént, s’ andèmma äd coll pas chi forsi a convgnirà parlär diretamént col prét!”
A teator
L’éra al Regio a godros ’na béla edisjón ädla Bohème in compagnia äd tre sjori ’dla Famija Pramzàna, anca lór emosjónädi dala muzica äd Rossini. Cuand j’ àn fnì al gh’ à dmandè:
“Ragasi, a v’ siv divartidi a téator?”
“Bombén! A j èmma cridè tutt al témp äd l’opra!”
Djéta sensa grasa
A l’ospedäl p’r un control al dotór al l’ à miss in gvärdja:
“Vèddol, a despét äd l’ultom intarvént ch’al gh’ à avu, lu al podrà stär bén bombén: mo in pu dil curi ch’ al gh’arà da fär al ne pól miga magnär di dóls e bévor dal vén, al gh’ à da stär lontän dala cärna grasa, i salumm gras j én proibì, gnénta formaj gras, mäi dil crèmmi grasi…”
A coll pónt lì Willy, con un po ’d magón, al guärda al dotör e al ghe diz: “Dotór, s’a m’ capita ’na béla ragasa un po’ grasa, posja färogh la córta?”
La machina nóva
Willy l’ incóntra ’n amigh:
“Ät comprè ’na machina nóva? Béla, beata ti ch’a t’ gh’è un sach äd sold!”
“A ne m ’poss miga lamintär, mo an l’ ò miga pagäda tutta: a j ò firmè dil cambiäli par dez ani…”.
“Mo co’, sit mat?”
“No, no, a són furob, furob bombén! Con pu a t’ mucc’ di debit con pu la génta la prega ch’a t’ scamp bombén!”
La trasferta
Willy l’ éra in partensa par la Slovénja p’r un concèrt cuand a gh’ è dè un tirabación. Operè par la cuärta volta, cuand finalmént l’ é tornè a ca, a sén’na so mojéra l’ à dit, béla argiolida:
“In-t-la sfortón’na a t’ sì ste anca fortunè! S’a t’ fuss capitè in-t-al vjaz an so miga cme la sariss andäda a fnir!”
“A gh’ ò avu ’na béla fortón’na dabón: pénsa s’ a t’ aviss ciapè ’na telefonäda indo’ i te dzävon: «Sjora, so marì l’è mort: cme podèmmja mandärg’l indrè?»”
“Eh, mo che ragionamént da stupidd!”
“A gh’ scomètt ch’a t’ gh’ariss ditt: «Ch’ al senta, bruzil e mettil in-t-’na scatlén’na che acsì a spéndi méno pr’ al trasport!»”
Voci di: Antonella Ferrari, William Tedeschi, Salviati Giancarlo e Maurizio Landi, accento di Parma Città;
Lorenza Bianchi, accento di Roncocampocanneto;
Giancarlo Flocco, accento di Parma Oltretorrente.
William Tedeschi Willy
William Tedeschi, che tutti chiamano Willy, ex tipografo e grafico, è un validissimo armonicista, conosciuto e stimato anche all’estero. A Parma, ai suoi concerti, c’è sempre un pienone.
Da anni soffre di disturbi di cuore abbastanza seri ma, in compenso, ha delle doti di buon umore e d’ironia che gli consentono di sopportare bene la sua condizione.
Dice: “Vuoi mettere poterci ridere su, ti pare poco? Devo ringraziare il Signore che almeno mi ha dato questo carattere!”
La TAC
Era andato a fare una TAC alla testa. Finito l’esame, un po’ preoccupato, chiese al medico: “Scusi dottore, cosa mi ha trovato dentro la testa?” “Niente!” “Niente? allora ha ragione mia moglie!”
La fortuna
Alla vigilia di un intervento, il medico, dopo aver spiegato ai giovani assistenti quale tipo di intervento sarebbe stato, disse, a William:
“Caro signor Tedeschi, lei è proprio fortunato. Fortunato perché è un intervento di routine, fortunato perché sarà eseguito da un bravissimo chirurgo, fortunato perché praticamente ritornerà come nuovo…”
A quel punto Willy lo fermò ed esclamò:
“Dottore, ho proprio qualcosa da dirle a proposito della fortuna! Sa perché mi trovo qui dentro? Perché sono proprio molto fortunato!”
Invalidità
Willy andava di fretta e nel parcheggio vicino alla posta non c’era neanche un posto libero: “Vado e vengo: prendo il pacco e scappo via!”, pensò. Così occupò il posto riservato agli invalidi. Mentre scendeva dall’auto arrivò un invalido che gli urlò: “Non può metterla lì! La sua macchina non il permesso!”
“Ha ragione, la sposto subito e le chiedo scusa, ma creda, potrei anche lasciarla lì perchè, vede, daranno anche a me il permesso: per fare una cosa simile bisogna essere invalidi nella testa davvero!”
Risata a denti stretti
Willy, dopo l’ultima botta, stava facendo tre mesi di riabilitazione al don Gnocchi. Il medico che lo seguiva, non era del tutto soddisfatto dei progressi, e fece:
“Dopo la prossima seduta, se lei è d’accordo, ho pensato di prenotarle un incontro con la nostra psichiatra”.
Willy ci ha pensato su un attimo e poi gli ha risposto:
“Dottore, è già il quarto intervento, se andiamo di questo passo forse converrà parlare direttamente con il prete!”
A teatro
Era al teatro Regio a deliziarsi con una bella edizione della Bohème in compagnia di tre signore della Famija Pramzàna, anche loro emozionate dalla musica di Rossini. Quando finirono chiese loro:
“Ragazze vi siete divertite a teatro?”
“Molto! Abbiamo pianto per tutta la durata dell’opera!”
Dieta senza grassi
All’ospedale per un controllo il medico lo mise sull’avviso:
“Vede, nonostante l’ultimo intervento cui è stato sottoposto, lei potrà stare benissimo: ma oltre alle cure che dovrà fare lei non può mangiare dolci e bere vino, deve stare lontano dalla carne grassa, gli insaccati grassi sono vietati, niente formaggi grassi, mai creme grasse…”
Al che Willy, con gli occhi lucidi, guarda il medico e gli dice:
“Dottore, se mi capita una bella ragazza un po’ grassa, posso farle la corte?”
La macchina nuova
Willy incontra un amico:
“Hai comperato la macchina nuova? Bella: beato te che hai un sacco di soldi!”
“Non mi lamento, ma non l’ho pagata tutta: ho fatto dieci anni di cambiali…”.
“Ma cosa, sei matto?”
“No, no, sono furbo, molto furbo! Più debiti accumuli più la gente prega che viva a lungo!”
La trasferta
Willy stava per partire per la Slovenia per un concerto quando ebbe un attacco di cuore. Operato per la quarta volta, quando finalmente tornò a casa, a cena la moglie disse, sollevata:
“Nella sfortuna, sei stato anche fortunato! Se ti fosse capitato in viaggio non so come sarebbe andata a finire!”
“Ho avuto una bella fortuna davvero: pensa se ti telefonavano: «Signora suo marito è morto: come glielo rimandiamo?»”
“Eh, ma che ragionamenti da stupido!”
“Scommetto che gli avresti detto: «Senta, bruciatelo e mettetelo in una scatolina che così spendo meno per il trasporto!»”